Ehrlich gesagt habe ich nie verstanden, was so spannend daran sein soll, ob es da draußen im Universum irgendwo Doppelgänger der irdischen Zweifüßler gibt oder nicht. Solange wir nicht auf die eine oder andere Art mit ihnen in Kontakt getreten sind, ist diese Frage ebenso irrelevant wie die Frage, ob der Papst Engel gesehen hat oder nicht.
Es ist schon irgendwie eigenartig, wenn millionenschwere Raumfahrtprojekte hauptsächlich damit gerechtfertigt werden, dass sie einen Beitrag dazu leisten, irgendwelche "Spuren von Leben" auf anderen Planeten zu finden. Zugegeben, es ist schon spannend, organische Moleküle "da draußen" zu finden, aber als alleiniges Motiv dafür, Steuergelder zu verfüttern, taugt es eher weniger.
Der Wissenschaftler ist nun mal neugierig (und zwar auf alles!), und neue Erkenntnisse über den Aufbau und die Entstehung der Saturnringe sind mindestens ebenso wissenschaftlich relevant wie ein vermutetes Biomolekül irgendwo in einer außerirdischen Eiswüste.
Aber Wissenschaft muss verkauft werden (das beste und gelungenste Beispiel dafür liefern bekanntlich die Klimaforscher). Irgendwie muss man dem steuerzahlenden Lümmel vermitteln, wofür seine hart verdienten und an das Finanzamt abgelieferten Euros verwendet werden (in Fragen der Sozialausgaben ist man da wesentlich zurückhaltender). Und was reißt einen Beitragszahler so richtig vom Hocker? Genau: die Frage, ob es da draußen jemanden gibt, der genau so zur Kasse gebeten wird wie er! Immerhin ist das leichter vermittelbar, als ein neues System gekoppelter Differentialgleichungen, das in der Lage ist die letzten Fragen über die Entstehung des Asteriodengürtels zu beantworten.
Naturgemäß sind wir bei der Frage nach den Außerirdischen auf Spekulationen angewiesen. Wir haben einfach noch keine gesehen, und eine E-mail oder ein sonstiges Lebenszeichen haben wir von denen auch noch nicht gekriegt. Spekulationen sind nur einen Hauchbreit von Glaubensfragen entfernt. Und so sind wir auch nicht wirklich überrascht, wenn wir auf Spiegel-online lesen, dass so manche Forscher an Abermilliarden erdähnlicher Planeten glauben. Jawohl, GLAUBEN!
Also wenn es schon Abermilliarden Kopien unseres Trabanten gibt, dann muss es doch als sehr sicher gelten, dass da auch irgendwo unsere kosmischen Klone herumlaufen!
Wer´s glaubt wird selig! kann man da nur sagen. Wir warten einstweilen, bis wir von denen was hören.
2010/10/31
Propheten der Vernunft
In der Presse lesen wir von einer Demo zur Wiederherstellung der Vernunft, die in Washington stattgefunden hat. Nun ist es ja durchaus ein löbliches Unterfangen, der Vernunft (auch der politischen, die hier vor allem gemeint war) zu ihrem Recht zu verhelfen. Also lesen wir interessiert, wer denn hier als Bannerträger der Vernunft in Erscheinung trat. Neben intellektuellen Großmeistern wie Jon Stewart, Ozzy Osborne und anderen war auch Cat Stevens mit von der Partie. Letzterer, unter bürgerlichem Namen als Yusuf Islam bekannt, trat nicht nur als begnadeter Popmusiker hervor, sondern machte auch durch seine Unterstützung des Mordaufrufs gegen den Schriftsteller Salman Rushdie von sich reden. Na dann können wir uns in der Tat beruhigt zurück lehnen, wenn wir die Vernunft in so verdienstvollen Händen wissen.
2010/10/19
Messung im Dreivierteljahr
Walzer tanzt man im Dreivierteltakt. Das ist ein alter Hut und juckt wirklich niemanden. Es muss was Neues her! Wie wär´s mit dem Dreivierteljahr?
Interessante Idee! Warum sollte man auch alle möglichen Dinge immer nur auf volle Jahre, Jahrzehnte oder Jahrhunderte beziehen? Ein Dreivierteljahr tut´s auch. Und wenn sich daraus eine reißerische Story machen lässt, dann ist der Spiegel nicht weit.
Nun, reißerisch ist alles, was nur irgendwie rekordverdächtig ist. Da passt es gut, dass - nach einem jüngsten Spiegel-Bericht - das vergangene Dreivierteljahr das heißeste seit Beginn der Messungen ist. Passend zu diesem erschütterndem Befund sagen Meterologen - in gewohnter Dienstfertigkeit - Wetterkapriolen voraus. Mein Gott, was uns nicht noch alles bevorsteht! Wetterkapriolen!! So was hatten wir in unserem ganzen Leben noch nie! Und jetzt kommen sie! Uns bleibt aber auch nichts erspart!
Da hilft nur eins: Tut Buße und kehrt um, bevor Euch die zornige Natur für Eure Sünden züchtigt! Wir sind eben CO2-Schweine und haben es nicht besser verdient!
Doch bevor wir uns in hilflosem Lamentieren verzehren, wollen wir noch den einen oder anderen Gedanken an die böse Nachricht aus dem Qualitätsmedium verschwenden.
Und dann fragt man sich, warum denn - wahrscheinlich erstmals in der Geschichte der Spiegel-Storys - ein Dreivierteljahr zu so unvermuteten Ehren kommt. Des Rätsels Lösung wird dankenswerter Weise gleich mitgeliefert. Denn während die globale Temperaturkurve neun MOnate hindurch in olympischer Manier neuen Spitzenwerten entgegenstrebte, droht Ungemach die erhoffte Jahresbilanz zu versauen! Die Abkühlung des Pazifiks macht allen Ernstes den Trend kaputt, der zu den lang ersehnten Schreckensnachrichten am Beginn des nächsten Jahres Anlass gegeben hätte. Da muss man sich schon beeilen und rasch die Ernte eines Dreivierteljahres einfahren! Lieber den Spatz in der Hand als die Taube auf dem Dach, so muss wohl der Autor gedacht haben. Lieber eine Dreiviertelsensationsmeldung jetzt als gar keine Story in drei Monaten!
Es ist wie im Sport: Sagen wir, Hermann Maier liegt bei der vorletzten Zwischenzeit noch um fünf Hundertstel Sekunden in Führung. Dann sollte man doch schon jetzt den Sekt öffnen, denn wer weiß, ob er im Ziel immer noch vorne liegt. Oder denken wir an den Fußball: Eine Viertelstunde vor Schluss führt Österreich gegen wen auch immer mit 1:0. Dann sollte man in der Tat den Fernseher ausschalten und sich den Rest des Spiels nicht von unvorhergesehenen Ereignissen kaputt machen lassen.
Aber: Der Ball ist rund und ein Spiel dauert 90 Minuten, lautet die goldene Regel im Fußball. In der Klimaforschung gilt dies jedoch nicht. Hier heißt es: Wenn Du Grund zu der Annahme hast, dass Deine insgeheim erhofften Rekordtemperaturen am Ende des Jahres nicht zustande kommen, dann passe einfach den Messzeitraum so an, dass eine schlagzeilenträchtige Meldung daraus wird.
Bei soviel Sportgeist warten wir schon gespannt auf die Bilanz am Jahresende. Und auf das nächste Dreivierteljahr.
Interessante Idee! Warum sollte man auch alle möglichen Dinge immer nur auf volle Jahre, Jahrzehnte oder Jahrhunderte beziehen? Ein Dreivierteljahr tut´s auch. Und wenn sich daraus eine reißerische Story machen lässt, dann ist der Spiegel nicht weit.
Nun, reißerisch ist alles, was nur irgendwie rekordverdächtig ist. Da passt es gut, dass - nach einem jüngsten Spiegel-Bericht - das vergangene Dreivierteljahr das heißeste seit Beginn der Messungen ist. Passend zu diesem erschütterndem Befund sagen Meterologen - in gewohnter Dienstfertigkeit - Wetterkapriolen voraus. Mein Gott, was uns nicht noch alles bevorsteht! Wetterkapriolen!! So was hatten wir in unserem ganzen Leben noch nie! Und jetzt kommen sie! Uns bleibt aber auch nichts erspart!
Da hilft nur eins: Tut Buße und kehrt um, bevor Euch die zornige Natur für Eure Sünden züchtigt! Wir sind eben CO2-Schweine und haben es nicht besser verdient!
Doch bevor wir uns in hilflosem Lamentieren verzehren, wollen wir noch den einen oder anderen Gedanken an die böse Nachricht aus dem Qualitätsmedium verschwenden.
Und dann fragt man sich, warum denn - wahrscheinlich erstmals in der Geschichte der Spiegel-Storys - ein Dreivierteljahr zu so unvermuteten Ehren kommt. Des Rätsels Lösung wird dankenswerter Weise gleich mitgeliefert. Denn während die globale Temperaturkurve neun MOnate hindurch in olympischer Manier neuen Spitzenwerten entgegenstrebte, droht Ungemach die erhoffte Jahresbilanz zu versauen! Die Abkühlung des Pazifiks macht allen Ernstes den Trend kaputt, der zu den lang ersehnten Schreckensnachrichten am Beginn des nächsten Jahres Anlass gegeben hätte. Da muss man sich schon beeilen und rasch die Ernte eines Dreivierteljahres einfahren! Lieber den Spatz in der Hand als die Taube auf dem Dach, so muss wohl der Autor gedacht haben. Lieber eine Dreiviertelsensationsmeldung jetzt als gar keine Story in drei Monaten!
Es ist wie im Sport: Sagen wir, Hermann Maier liegt bei der vorletzten Zwischenzeit noch um fünf Hundertstel Sekunden in Führung. Dann sollte man doch schon jetzt den Sekt öffnen, denn wer weiß, ob er im Ziel immer noch vorne liegt. Oder denken wir an den Fußball: Eine Viertelstunde vor Schluss führt Österreich gegen wen auch immer mit 1:0. Dann sollte man in der Tat den Fernseher ausschalten und sich den Rest des Spiels nicht von unvorhergesehenen Ereignissen kaputt machen lassen.
Aber: Der Ball ist rund und ein Spiel dauert 90 Minuten, lautet die goldene Regel im Fußball. In der Klimaforschung gilt dies jedoch nicht. Hier heißt es: Wenn Du Grund zu der Annahme hast, dass Deine insgeheim erhofften Rekordtemperaturen am Ende des Jahres nicht zustande kommen, dann passe einfach den Messzeitraum so an, dass eine schlagzeilenträchtige Meldung daraus wird.
Bei soviel Sportgeist warten wir schon gespannt auf die Bilanz am Jahresende. Und auf das nächste Dreivierteljahr.
Frankreich verstehen
Will man den Versuch machen, Frankreich zu verstehen, so findet man sich unversehens in Paradoxien gefangen. Das Land galt, für einige Jahrhunderte, als ein Hort fortschrittlicher Ideen. Die hehren Ziele der französischen Revolution, Freiheit, Gleichheit, Brüderlichkeit, wurden zu Leuchttürmen einer neuen Gesellschaftsordnung und damit Vorbild weit über die Landesgrenzen hinaus.
Die Umwälzung bestehender Verhältnisse bringt allerdings auch das Janusartige des Fortschritts zutage, wofür gerade die Geschichte Frankreichs ein beredetes Beispiel liefert. So war der Weg zur vielbeschwordenen Brüderlichkeit mit abgeschnittenen Köpfen gepflastert. Ja, so ist das in Frankreich: die Gesellschaft, das hießt die Menschen werden besser, aber zuvor dürfen sie nochmals alle Schlechtigkeit herauslassen. Der Süße der gewonnenen Früchte tut das keinen Abbruch. So konnte man über diverse Bestialitäten noch hinweg sehen mit dem Hinweis, dass das alles nur dem Fortschritt diene.
Ähnliches gilt für alle folgenden Aufwallungen der französischen Volksseele bis in unsere jüngste Vergangenheit. Die 68er machten zwar auch eine Menge Radau, allerdings mit dem Ziel, die Gesellschaft umzugestalten und zum Positiven zu verändern. Ob und wie sehr das gelungen ist, soll hier nicht betrachtet werden.
Wenn man also die Geschichte Frankreichs bis zum Beginn des 21. Jahrhunderts betrachtet, so lässt sich sagen, dass alle Volksaufstände letztlich dem Ziel des Fortschritts dienten. Umgekehrt konnte man trivialerweise feststellen, dass konservative Geister keine Revolutionen anzetteln.
Letztere Erkenntnis wird mit den jüngsten Ereignissen zu Grabe getragen. Inzwischen randaliert das Volk, weil es GEGEN DIE VERÄNDERUNG ist. Das hat eine neue Qualität. Die Leute, die jetzt alles kurz und klein schlagen, wollen paradoxerweise, dass sich NICHTS ändert. Mit anderen Worten: die bewahrenden, erhaltenden, also im Grunde genommen konservativen Elemente proben den Aufstand.
Es geht nicht mehr, wie in früheren Zeiten, darum,. etwas zum Besseren hin zu verändern, sondern einzig und allein darum, einer angestrebten Veränderung Einhalt zu gebieten. Wer es bisher noch nicht glaubte, der kann es hier deutlich sehen: Frankreich ist immer für eine Überraschung gut.
Die Umwälzung bestehender Verhältnisse bringt allerdings auch das Janusartige des Fortschritts zutage, wofür gerade die Geschichte Frankreichs ein beredetes Beispiel liefert. So war der Weg zur vielbeschwordenen Brüderlichkeit mit abgeschnittenen Köpfen gepflastert. Ja, so ist das in Frankreich: die Gesellschaft, das hießt die Menschen werden besser, aber zuvor dürfen sie nochmals alle Schlechtigkeit herauslassen. Der Süße der gewonnenen Früchte tut das keinen Abbruch. So konnte man über diverse Bestialitäten noch hinweg sehen mit dem Hinweis, dass das alles nur dem Fortschritt diene.
Ähnliches gilt für alle folgenden Aufwallungen der französischen Volksseele bis in unsere jüngste Vergangenheit. Die 68er machten zwar auch eine Menge Radau, allerdings mit dem Ziel, die Gesellschaft umzugestalten und zum Positiven zu verändern. Ob und wie sehr das gelungen ist, soll hier nicht betrachtet werden.
Wenn man also die Geschichte Frankreichs bis zum Beginn des 21. Jahrhunderts betrachtet, so lässt sich sagen, dass alle Volksaufstände letztlich dem Ziel des Fortschritts dienten. Umgekehrt konnte man trivialerweise feststellen, dass konservative Geister keine Revolutionen anzetteln.
Letztere Erkenntnis wird mit den jüngsten Ereignissen zu Grabe getragen. Inzwischen randaliert das Volk, weil es GEGEN DIE VERÄNDERUNG ist. Das hat eine neue Qualität. Die Leute, die jetzt alles kurz und klein schlagen, wollen paradoxerweise, dass sich NICHTS ändert. Mit anderen Worten: die bewahrenden, erhaltenden, also im Grunde genommen konservativen Elemente proben den Aufstand.
Es geht nicht mehr, wie in früheren Zeiten, darum,. etwas zum Besseren hin zu verändern, sondern einzig und allein darum, einer angestrebten Veränderung Einhalt zu gebieten. Wer es bisher noch nicht glaubte, der kann es hier deutlich sehen: Frankreich ist immer für eine Überraschung gut.
2010/10/18
Karriere trotz Kopftuch
Die Integrationsdebatte geht weiter. Nachdem Sarrazin das schlafende Hornissennest aus seinen MuKu-Träumen geholt hat, ist es jetzt an der Zeit die andere Seite zu Wort kommen zu lassen. Wäre ja noch schöner, wenn man das Wort allein dem Stammtisch und seinem Dunstkreis überließe!
Nachdem also dem ehemaligen Bundesbanker hinsichtlich der statistisch untermauerten Tatsachen kaum beizukommen war, müssen jetzt andere Fakten auf den Tisch. Wäre doch gelacht, wenn die nicht zu finden wären! Wäre doch gelacht, wenn wir unter den Millionen kopftuchtragenden Muslimas nicht eine Handvoll finden könnten, die ohne Zwangsheirat, Ehrenmord und andere Kollateralbereicherungen ihr Dasein fristen!
Der gelernte Journalist muss seine Nachricht auf den Punkt bringen. Nun, hier ist er:
Bevor ich in die weiteren Einzelheiten dieses Artikels gehe, möchte ich an eine Anekdote über den italienischen Physiker Enrico Fermi erinnern. Fermi, so wird erzählt, habe nie eine wissenschaftliche Abhandlung gelesen. Es genügte ihm, Titel und Abstract eines Artikels zu kennen, um alles Weitere daraus selbst herleiten zu können. Dieses Vorgehen spart natürlich eine Menge Zeit.
Ich hätte nie gedacht, dass ich Fermis Verfahren auch einmal selbst praktizieren könnte. Aber die moderne Medienlandschaft macht es möglich. Der Titel und die ersten paar Zeilen lassen einen mit hoher Sicherheit vorhersagen, welche Wortschablonen noch folgen werden.
Und welche Worthülsen sind es, die in diesem Artikel glänzen? Genau die folgenden: Da ist von Vorurteilen und Hürden die Rede, denen diese Frauen als Kopftuchträgerinnen ausgesetzt waren. Und in dieser Tonart geht es weiter. Der Rest sind Privatgeschichten, wie sie das Leben eines jeden Menschen kennzeichnen.
Ist Sarrazin damit widerlegt? Wer diese Frage beantwortet haben will, sollte mal ein paar Tage in diversen Problemvierteln verbringen.
Nachdem also dem ehemaligen Bundesbanker hinsichtlich der statistisch untermauerten Tatsachen kaum beizukommen war, müssen jetzt andere Fakten auf den Tisch. Wäre doch gelacht, wenn die nicht zu finden wären! Wäre doch gelacht, wenn wir unter den Millionen kopftuchtragenden Muslimas nicht eine Handvoll finden könnten, die ohne Zwangsheirat, Ehrenmord und andere Kollateralbereicherungen ihr Dasein fristen!
Der gelernte Journalist muss seine Nachricht auf den Punkt bringen. Nun, hier ist er:
jung, erfolgreich, gläubigAlso bitte, geht doch! Das ansonsten ebenfalls unvermeidliche gegenderte Prädikat weiblich erübrigt sich hier, das es ja ohnehin nur um Frauen geht.
Bevor ich in die weiteren Einzelheiten dieses Artikels gehe, möchte ich an eine Anekdote über den italienischen Physiker Enrico Fermi erinnern. Fermi, so wird erzählt, habe nie eine wissenschaftliche Abhandlung gelesen. Es genügte ihm, Titel und Abstract eines Artikels zu kennen, um alles Weitere daraus selbst herleiten zu können. Dieses Vorgehen spart natürlich eine Menge Zeit.
Ich hätte nie gedacht, dass ich Fermis Verfahren auch einmal selbst praktizieren könnte. Aber die moderne Medienlandschaft macht es möglich. Der Titel und die ersten paar Zeilen lassen einen mit hoher Sicherheit vorhersagen, welche Wortschablonen noch folgen werden.
Und welche Worthülsen sind es, die in diesem Artikel glänzen? Genau die folgenden: Da ist von Vorurteilen und Hürden die Rede, denen diese Frauen als Kopftuchträgerinnen ausgesetzt waren. Und in dieser Tonart geht es weiter. Der Rest sind Privatgeschichten, wie sie das Leben eines jeden Menschen kennzeichnen.
Ist Sarrazin damit widerlegt? Wer diese Frage beantwortet haben will, sollte mal ein paar Tage in diversen Problemvierteln verbringen.
2010/10/09
Die gute alte Zeit....
Es herrscht ein buntes, friedliches Durcheinander.Auf welche Situation passt dieser Satz, der einem deutschen Qualitätsmedium entnommen ist? Ist es der Wartesaal eines Bahnhofs? Oder der Transitbereich eines größeren Flughafens? Weder noch, sondern eine Anti-Atom-Demo in München, die warmherzige Gemüter wieder an die lebhaften Proteste der 1980er Jahre denken lässt.
Und natürlich ist die Szenerie das genaue Gegenteil dessen, was die Atomwirtschaft in den Augen der Demonstranten ausmacht. Atomkraftwerke benötigen zu ihrem reibungslosem Betrieb ein ziemlich striktes Reglement. Ein Durcheinander, ob friedlich oder unfriedlich, hätte gravierende Folgen. Außerdem laufen die Mitarbeiter in diesen Anlagen immer in weißen Kitteln herum. Von Buntheit keine Spur.
Aber es geht um mehr als einen Farbcode. Bunt ist gleich friedlich, lautet die dahinter liegende Botschaft. Kommt einem irgendwie bekannt vor.
2010/10/08
YouTube dein Freund und Helfer
Was macht die Polizei, wenn ein Mensch bei einem Verkehrsunfall getötet wird? Sie stellt zunächst die Identität des Opfers fest. Das geschieht normalerweise mittels Ausweispapieren, die man für solche Fälle immer bei sich haben sollte oder auch mittels Zeugen, die das Opfer zweifelsfrei identifizieren können. Was aber, wenn weder Papiere noch Zeugen zur Verfügung stehen?
Nun ja, im Zeitalter des Internets greift die Polizei dann einfach zu - YouTube! Dort finden sich bekanntlich Millionen (oder vielleicht sogar schon Milliarden?) Videos, auf manchen von denen sich bestimmt auch das fragliche Opfer befindet. Und schon ist das Rätsel gelöst. So einfach ist da heutzutage!
Diese Geschichte ist nicht meiner überbordenden Fantasie entsprungen, sondern wird allen Ernstes von einem österreichischen Qualitätsmedium namens Presse verbreitet. Nun geht es dort in einem kürzlich erschienenen Artikel um einen in der Tat merkwürdigen Unfall:
Letztlich könnte der Einsatz von YouTube bei der Verbrechensbekämpfung immer wichtiger werden. Städte und Gemeinden könnten eine Menge Geld sparen, wenn sie einfach auf die öffentlichen Überwachungskameras verzichteten. Stattdessen könnten die Opfer von Überfällen und Taschendieben ja einige Stunden mit YouTube-Videos zubringen, bis sie ihre Peiniger zweifelsfrei identifiziert haben.
YouTube als ultimatives Beweismittel im Gerichtssaal. Das ist die Zukunft.
Nun ja, im Zeitalter des Internets greift die Polizei dann einfach zu - YouTube! Dort finden sich bekanntlich Millionen (oder vielleicht sogar schon Milliarden?) Videos, auf manchen von denen sich bestimmt auch das fragliche Opfer befindet. Und schon ist das Rätsel gelöst. So einfach ist da heutzutage!
Diese Geschichte ist nicht meiner überbordenden Fantasie entsprungen, sondern wird allen Ernstes von einem österreichischen Qualitätsmedium namens Presse verbreitet. Nun geht es dort in einem kürzlich erschienenen Artikel um einen in der Tat merkwürdigen Unfall:
Ein skurriler Unfall kostete den Cellisten Mike Edwards das Leben: Ein riesiger Heuballen traf das Auto des 62-Jährigen. Er war sofort tot.Noch skurriler ist allerdings, was im Anschluss an diesen Unfall bei der Identifikation des Toten geschah:
Die Polizei identifizierte Edwards anhand von Fotos und Videos auf dem Internetportal Youtube.Damit ist endlich die praktische Nützlichkeit von YouTube erwiesen. Und man kann sich lebhaft vorstellen, dass die Polizei den Anwendungsbereich dieses Mediums schon bald erweitern wird. Denn wie oft kommt es vor, dass Mordopfer nicht identifiziert werden können! YouTube ist dann zur Stelle!
Letztlich könnte der Einsatz von YouTube bei der Verbrechensbekämpfung immer wichtiger werden. Städte und Gemeinden könnten eine Menge Geld sparen, wenn sie einfach auf die öffentlichen Überwachungskameras verzichteten. Stattdessen könnten die Opfer von Überfällen und Taschendieben ja einige Stunden mit YouTube-Videos zubringen, bis sie ihre Peiniger zweifelsfrei identifiziert haben.
YouTube als ultimatives Beweismittel im Gerichtssaal. Das ist die Zukunft.
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